1. Не слишком уродливая и лысая голова;
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль;
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда;
4. Кивает головой, когда я говорю;
5. Обычно помнит изюминки шуток;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель;
Взлом Вконтакте пароля на заказ взломать анкету vkontakte
Сообщений 31 страница 41 из 41
Поделиться312012-10-15 01:33:58
Поделиться322012-10-18 19:09:49
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Поделиться332012-10-18 19:14:00
- Я участвовал в ралли...
Лектор кивает головой и продолжает занятие. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор сразу спрашивает:
Студент, обалдев, отвечает:
В соревновании "Кто больше выпьет" участвуют трое- француз, американец и русский.
Первым на старт выходит француз. Обычно он пьет шампанское бокалами, вот и сегодня он пьет шампанское бокалом. Один бокал, два... Сломался! Француз сломался!
А в это время русский разминается красненьким в буфете.
Поделиться342012-10-19 20:59:52
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,взлом игры город мертвых вконтакте
смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт.
Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает.
Поделиться352012-10-19 21:03:53
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!
5)- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
6)Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!взлом бой с тенью вконтакте
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...
Поделиться362012-10-20 14:36:08
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
12)Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду.
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...как взломать страницу вконтакте без программ
13)- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
14)Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
Поделиться372012-10-20 14:40:13
198)В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо.
- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
199)Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.как взломать тюрягу вконтакте
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
200)- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Поделиться382012-10-20 14:44:17
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!
100)- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
101)Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:программы для взлома страниц в вконтакте скачать бесплатно без смс
- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
Поделиться392012-10-24 01:35:20
- А почему вы не ходите на спецкурс??? всего один раз в неделю в понедельник и вторник!
Или вот изречения нашей училки по КРБ:
- Мы сегодня не будем смотреть фильм, т.к. мне не удалось договориться с телевизором.
- все народы произошли от Бурят, даже китайцы и те!!! А буряты в свою очередь произошли от Башкир
Изречения нашей училки по химии тоже не стоит обходить:
если кто-то провинился:взломать логин и пароль вконтакте
- Ты сейчас получишь фэйсом об тэйбл
-ну ты давай разнеси мне тут всё на молекулы, а потом в противогаз вдыхай
12 класс стоим в кабинете. Ну парень один (уже не помнит к чему) надул пузо и стоит как беременный. Я спрашиваю его: "Какой месяц". В этот момент поворачивается наша классуха и говорит: "Четвертый".
Это был пятый класс.Все представили себе пятиклашек - ростом, весом, силой??). Перемена. По классу носится девчонка, за ней бегает мальчишка, размахивая линейкой. Чего-то они не поделили. На пути моей одноклассницы оказывается тумбочка, с открытой дверцей, которую она успешно огибает. Дима (тот, что за ней гонялся) - нет. Хм, в общем, он ногой вышиб это дверцу, с петлёй и кускам фанеры. Сбил он дверцу и рухнул на пол. Через минуту встал, с совершенно спокойным выражением лицаМда..наверное-не смешно..
Поделиться402012-10-25 15:48:26
Крутые разборки - новый конструктор для детей новых русских.
Кто видел 27 сентября красную "Тойота" CLK госномер А592БВ97. Нормально низкопрофильная резина смотрится?
Кто нашел ключи от тёщиной квартиры, прошу не возвращать
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
Кто потерял пачку 100-долларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой? Радуйтесь, ленточка нашлась!!!
Кyлинapнoe yчилищe N13 oбъявляeт cyпoвoй нaбopвзлом вконтакте
Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.
Кyплю "Дихлофос" или продам тараканов.
Куплю газовый баллончик с венерическими болезнями.
Куплю два бархана сахара-песка
Поделиться412012-10-25 15:52:19
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продается свежая козлятина. Поставщик - сестрица Аленушка.
Продается смокинг детский. Б/у четыре раза с горки, один раз в песочнице.
Продается собака. Ест все. Очень любит детей.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.как взломать тюрягу вконтакте
Продам автомобиль "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
Продам баян на запчасти.
Продам бомбу непредсказуемого действия с замедленным управлением.
Продам бытовой дозиметр с атомной батарейкой.