ОФИГЕННО!!!!!!!! =)) НЕт слов =))
честно попыталась оглянуться не оборачиваясь... не получилось =)
а подниматься по лестнице, прижимаясь к ней губами даже пробовать не буду! =
от ОДНОЙ МУРАШКИ я пацталом ужн полчаса))
супер!!!!!!!!! очень смешно
"-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах." - мыться надо!

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.

После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору.
Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить.
Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.

«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

-Ну, не выйдет она замуж,
Занимаясь конным спортом,
И детей родить не сможет
(Бокс – он тоже ничего!).
-Да какое уж там замуж!
Познакомиться едва ли

- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!
- Род.дом слушает, кого позвать?
Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Алло, девушка здравствуйте.
- Извините, но вы не туда попали.

Придумать предложения с глаголами: взгромоздиться, колесить,
искривлять, казаться, мерещиться, подпрыгивать.
1. Кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил дождь и сыро
2. Мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я чуствовать
какой он чуткий и теплый.
3. Педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий и ученик

О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма. А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю?
Пошел второй тайм... Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие, ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым и невредимым.
Итак, раздался дикий вопль и...тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды.
Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню.
По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты, йогурты... завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно, отнесу поднос на кухню...
Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель... Буду убираться и готовить обед.

-Животные тоже не чужды к поцелуям. Целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы. А на самые страстные поцелуи способны шимпанзе, их поцелуй больше всего похож на человеческий.
-Один мужской журнал провёл опрос на тему «кого вы мечтаете поцеловать?». Первое место и титул самой желанной партнёрши для поцелуя получила Анжелина Джоли.А среди женских предпочтений – титул самого желанного партнёра занял Бред Питт. Такая вот ирония судьбы.
-Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.
-На своей родине знаменитый французский поцелуй называется "слиянием душ". Если кто не знает, в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Кстати, не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант французкого поцелуя, когда в нём участвуют только языки.
-В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам и больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров.
-Эскимосы и полинезийцы вообще не целуют друг друга в губы. Они трутся носами. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на "пионерском" расстоянии, наклониться и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга.

Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:
Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их
и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура
поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов
на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.
Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.

- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
Анекдоты про новых русских: №7
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
Анекдоты про новых русских: №8

просто помыться по быстренькому!
классно)) про мужчин вообще жесть)
ооооооооооой, неужели у мужчин все действительно так запущено
#22,23 ребят, ну это же прикол, неужели не понятно?
Классно, посмеялись с подругой
Главное-не забыть поменять местами красную и синюю пимпочку на кране

- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.

Все больше знакомых мужчин стремятся только к дружбе со мной.
Все больше красивых женщин перестают нервничать, когда я сажусь за их стол.
Все больше стран уже известны.
Что случилось? Да просто
Мне вдруг случилось 25! Какой ужас!
В 17 лет у меня было: