А сартир из двух атсеков састаит - в адном дальняк, а в другом - рукамойник. Чо, думаю, она будет мучица, мошт и ниё энурэз. Пака я руки мою - пускаи ссыт себе. Открываю
дверь и впускаю иё. Я таким галантным не был с васьмово марта в первом классе - "Пжалте-с+ пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори+.", она с низково старта - хуяк мимо миня в
сартир, щолк замком, и такой вздох аблегчения - "УФ-Ф-Ф-Ф". Не сексуально нихуя.
А я руки дамываю, и чуствую, что чужой успел-таки, гандон, атложить в маём организме йайца и личинка уже дазревает, и карму за "балтеку 3" никто не атменял. Очень-очень
захотелось покакать. Хуле, думаю, падажду туд в предбанеке - закрылсо тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу - сатрудница за стеной нихуя не ссыт, а реально дефекалирует
ака дрищщет, причом тоже паходу жидким гомном. "Ага, думаю, тоже жертва уикэнда, хехе", - злорацтвую, а тем временем инаплонетяне в маём кишечном тракте активизировались -

-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

так просто и в тоже время истинно
просто и беззаботно...
сидеть в одной писочнице
Дети оказываются всё понимают.
Дети чувствуют правельнее взрослых.
А вы как думали...?я не имею в виду всех взрослых...просто для некоторых это слова, они думают что ребенок не понимает этого, он эти слова слышал, или списал...ведь у него на уме одно веселье , простота...он не понимает...он глупый, что он понимает...А ведь не правда...вы сами убедились что это не так!!!!И после того, как я это написала, для некоторых это будут просто слова...а для других нечто большее...

- В комнате. (И проходит в комнату к пациентке, как ни в чём не бывало).
В общем, минут через двадцать приехали за мной. Что и как говорил водитель, по ряду причин, повторять не буду.
Приезжаем на адрес. Повод, кажется, "плохо с сердцем" был. На деле - престарелый неврастеник, заламывающий руки и с завываниями в стиле Беллы Ахмадулиной призывающий сделать ему смертельную инъекцию, чтобы он не мучился. Рядом в тревоге суетится жена. Всё очевидно, как ясный день, но формальности соблюсти надо, поэтому, кардиограмму снять всё же приходится, хотя необходимости в этом нет никакой. Настроения мне это, конечно, не прибавляет.
Съёмка ЭКГ сопровождается стенаниями и просьбами об одном-единственном уколе, который прекратит его нечеловеческие страдания. ЭКГ, понятно, оказывается в норме и доктор (классный дядька) говорит, давай, мол, как обычно. Без задней мысли, кстати. Как обычно: папаверин, дибазол, анальгин. Под стоны набираю шприц  и подхожу к их источнику. Поворачивайтесь, говорю, на живот и штаны приспускайте. Тут вдруг стенания прекращаются и больной с неподдельным интересом спрашивает: "А что вы собираетесь колоть?"
- То, что Вы просили - отвечаю.- Смертельный укол.
Пауза. Вытягивается лицо не только больного и его жены, но и доктора.

Чтоб осталась старой девой
Или стала проституткой
Или, может, стриптизёршей
Иль охранницей в тюрьме.
Вы, как можно чаще, мужа
И других мужчин, конечно,

- Мама,мама, а как пишется: фликончик или флякончик?
- Ой, Мойша, напиши-таки "пизирёк" и оставь маму в покое!
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти , запомнитэ, слова - кон , сол , ос... пишутца с махким знакам!! А слово женьщина - без мяхкава знака!!
- ну как? Он побьет всех москалей, всех нигеров!
ха-ха) заметила одну очень важную деталь. Походки женщин  разных национальностей:

- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?
Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!
Просто позвонить и сказать:

-Здраствуйте это проверка домофона! Скажите раз!
Набираешь 5555555. В ответ говоришь "Почему ваш номер состоит из одних пятёрок." (Проделайте от 1111111 до 9999999, ответы жертв запишите."
Это жестоко, но смешно. На любые 40 номеров отправляем СМС-ку "Зайчик мой. Твоя жена отпустит тебя сегодня? Встретимся в ресторане, а потом поедем ко мне домой." 20 СМС-ок попадут к женатым людям, 10 - именно на телефон мужа, в 5 случаях СМС-ку прочтет жена, и 2-3 случая будут иметь успех.
Из жизни.старый такой прикол про квартиру зайцевых. Моя девичья фамилия - Зайцева. ну звонит мне значит приколист:- это квартира Зайцевых? я говорю- Да. в трубке молчание ,а потом дикий смех... да...шутка не удалась
Значит недавно было. Сижу в автобусе ,никого не трогаю. Приходит мне смс: "мамочка!я в беде.Помоги мне,положи 200р на телефон.Потом все обьясню.Саша." я в ха-ха на весь автобус. Мне 16 лет,какая нафиг мамочка?!
"Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь

- Ну кто они между собой? Муж и жена? Брат и сестра? Любовники?
- мммм Брят и систря!
- мдаааа....Ладно, идите...(Финал меня убил ) - Четыре!!!!!!!!!!!!!
2 Margarita Levshina
Ksozhaleniu net, no esli chto-nibud narou - vylozhu suda objazatalno
Расказал паренек из Военмеха, у них в потоке (или в группе) учиться пацан из Ирака, и вот он однажды опоздал, заходит в аудиторию. препод его:

35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.

Все мужчины дети))
А мне нравится мой мужчина:)  много он не говорит, он делает. Поступками  вырожается любовь. Мы живем уже вместе 7 месяц и ругались только один раз:) секрет в отношениях просто, секрета просто нету:)
Кристина, у вас всё еще впереди;)
я очень люблю своего мужа мы уже 1.5года вместе. есть ребенок. и у нас ссора длится не больше 5 минут.все потому что мы друг друга понимаем у нас все взаимно.
Алиса, это не 2 разных мужика. это обьясняется так:мужик сказал,женщина напомнила,женщина напомнила.женщина напомнила,мужику надоело мужик сделал!
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается

(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
Разговаривают два новых русских за столиком в ресторане в отгороженной vip-зоне.Первый говорит:
-Прикинь,я тут золотую рыбку поймал.Желания исполняет.
Первый приглашает второго заглянуть под столик:

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.