2. Не рыгает и не портит воздух публично;
3. Не слишком часто занимает деньги;
4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор;
5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу;
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды;
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельём;

Баскетболист пришол на рынок:
-Девушка,почём у вас эти абрикосы?
-Мужчина,наклонитесь пониже,это дыни!!
Муж футболист хвастается жене после матча:
-Дорогая,я сегодня в матче 2 гола забил!
-Какой ты у меня молодец!И какой же был счёт?

Мы с товарищем в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамма чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этих взглядах столько всего…Любовь к кошкам, ко всем домашним животным, а заодно и ко всему живому… Василий с придыханием выдает:
- А можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
Василий нежно гладит…нет, не котенка а груди девушки, девушка краснеет. Василий галантно произносит:
Народ чуть не падает со смеху… А девушка вылетает на следующей остановке
Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали:взломать почту через почту
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо

Школа стала сильнейшим разочарованием. На пьянке «за знакомство» портвейн быстро пропитал древесную кору головного мозга, организовав брожение и запустив стопроцентного ерша. Когда Буратино очнулся, хуй на лице был заточен точилкой на сухостой. На этом школьное образование закончилась.
Клиент ожидался особенный и Буратино вымачивал жопу в баке с водой, чтобы древесина набухла. Услышав странные чмокающие звуки, беспокойно заворочался, но, вопреки ожиданиям, это не было новой техникой минета. Всхлипывала самая убогая кукла заведения – занюханный дрочун Пьеро. Его держали за стукачество и талант быть отпизженым даже радикальными пацифистами, толстовцами и мазохистами. Буратино замерил развальцованный анус, засочневший необточенный хуй и удовлетворенно хмыкнул:
-Что там за уебище таежное?
- Это я – тот страдающий поэт, который любит безответно девочку с голубыми волосами
-Любит, не любит… В этой кладовке живет?
Когда Буратино бесцеремонно открыл дверь, Мальвина расчесывала свои прекрасные волосы.программы для взлома паролей
-Так голубые? Или не голубые?- Буратино решительно крутанул ее на пол.
-Оставьте меня в покое, и …и… сию минуту вон !!!
-Это все пустяки и прелюдия,- заметил Буратино, срывая с нее трусики.- А нам нужна любовь и никаких страстей… Хм, голубые.
Убогий Пьеро ревниво дрочил в углу.

- У меня ужасные волосы.
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
67)Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь , то слова замерзают.взлом почты yandex ru
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
68)- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Вначале заядлого курильщика просто попросили потушить сигарету, что он, видимо, и сделал. Но когда запах наркотика дошел до офицерского обоняния, наглец был немедленно арестован.
1. Брайен Поулин из Хеврона в штате Коннектикут буквально терроризировал службу спасения звонками с просьбами принести ему еще пиво, поскольку его запасы кончились. Через какое-то время вместо спасателей к 35-летнему американцу в гости нагрянули полицейские. Они не принесли страждущему пива, а задержали его самого за нарушение общественного порядка.
Что-то уже здесь было, так что извините за повтор:
1. В сильный туман по дороге ехали две машины навстречу друг другу. Так как ничего не было видно, водители обеих машин высунули голову из окна. В результате этого они ударились головами и, с сотрясениями мозга были доставлены в госпиталь на «скорой», которая в момент столкновения проезжала рядом и подобрала пострадавших.
2. Пятнадцатилетняя девочка, после удачной сдачи государственных экзаменов, от радости прыгала на батуте… и допрыгалась до того, что вылетела из окна пятого этажа.
3. Жена, подозревая мужа в измене, решила показать ему, что случится, если он и дальше будет ей изменять. Она выпрыгнула из окна второго этажа и упала прямо на проходившего под окном мужа. Жена отделалась легким испугом, муж скончался на месте.скачать программу взлома почты mail
4. Муж (на этот раз наоборот), подозревая жену в измене, решил ее немного попугать. Он встал посередине комнаты, набросив на шею петлю, делая вид, будто повесился. Когда жена зашла домой и увидела повесившегося мужа, она упала в обморок. В это время к ним зашла соседка с намерением попросить немного соли. Увидев, что сосед повесился, а его жена лежит без сознания, она решила ограбить квартиру. Когда она подошла к тумбочке, рядом с которой находился сосед, хозяин квартиры дал ей срач. Бедная женщина умерла от инфаркта.
5. Когда домохозяйка вытирала полы в квартире, в ее открытый (от усердия) рот залез таракан. Она попыталась достать его вилкой, но, вместо этого, вилка застряла у нее в горле. Когда ее привезли в больницу, стараниями врачей, и вилку, и таракана удалось вытащить.
6. Мужик слишком активно чистил зубы и, от усердия, вывихнул себе позвоночник.
7. Три бразильца летели в легком самолете на низкой высоте. Увидев приближающийся другой самолет, они решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Одинокий вуглускр ищет мышь для создания семьи.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Онанист со стажем научит держать себя в руках, в трудную минуту.
ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации.скрипт для взлома почты
Определяю пол родителей ребенка с зaвязaнными глазами.
Опытный астролог подскажет критические дни
Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
Опытный врач определит, откуда у вас растут руки.